Форум » Голосовалки, развлечения » Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты » Ответить

Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты

Chenya: http://ongudair.borda.ru/?1-0-30-00000354-000-0-0-1184312727

Ответов - 176, стр: 1 2 3 4 5 All

:tyz: УРААА !! йа домой :)

fly: :tyz пишет: УРААА !! йа домой :) хороший прикол из нашей жизни ))

:tyz:

:tyz: АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )

:tyz: ххх: задание с международной олимпиады по биологии ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как... ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов... ххх: мясо пингвинов токсично ххх: и ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны

:tyz: xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют. xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..

:tyz: Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу: я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит? муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня" ************************************************************************************************ arbalet: Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России". ************************************************************************************************ Герыч: Помню Рус рассказывал историю, как у чувака нихрена не получалось. Вот подходит к девушке, а ни "Бэ" ни "Мэ" сказать не выходит. Выяснилось, что у него один интерес в жизни - ядерная физика))) Тоесть на все остальное ему было пох, поэтому у него не клеилось. Герыч: Рус посоветовал ему при подходе рассказать что-нибудь из этой самой физики и этот чувак зажег!! Он так эмоционально и со страстью рассказывал, что электрон движется вокруг ядра и не может ни сойтись, ни разойтись, иначе миру настанет глобальный пиздец, что девочка слушала его с раскрытым ртом. Он взял у нее номер ну и так далее ********************************************************************************************* отличие мужской и женской логики: живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась. ********************************************************************************************** xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада. ********************************************************************************************** Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде. ********************************************************************************************** xxx: Вы же вроде вмести жили yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу хуйню» ********************************************************************************************** С вовлола: ххх (20:16:34 17/09/2010) Пздц родоки задрали, каждые 5 минут заходят в комнату и смотрят занимаюсь ли я. . . ууу (20:17:05 17/09/2010) ого, хера се как контролят тебя ххх (20:17:16 17/09/2010) Наверно, всё из-за того, что мать магом, а отец рогом на арене играют = ууу (20:17:53 17/09/2010) :D Чесно чтоли? или врёшь? ххх (20:18:11 17/09/2010) Какие тут шутки?! Вон сидят орут в соседней комнате *овцуй! блинди!*, а ко мне заходят после каждого раунда, пока кто-то из них тиму регает >_< *********************************************************************************************

:tyz: xxx: ты левша или правша? yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

:tyz: >> xxx: как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?

:tyz: В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум: - Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс... Видимо переспросили. - Коллапс транспортный! Видимо еще раз переспросили. - Жопа, короче говоря, с автобусом.

:tyz: <xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий <xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу <xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут <xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!" <xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!" Daryal: у меня брат вчера на уроке на доске написал "спс" Daryal: мама запретила чатиться со мной Hett: щас он еще сочинение напишет, как он глада качал Hett: она тогда с тобой и видеться запретит dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом. mort: согласен... иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают: - какая беременность по счету? - первая. - а роды? - вторые, бля! так и записали... B@zi1: В общем приехал я позавчера из деревни значит. Забыл матери позвонить, что нормально доехал. В 11 вечера - сплю уже - смска приходит. Думаю, кого прорвало в такое время. Пишет мне мать. Женщина на пенсии, учитель русского языка литературы высшей категории, 2 высших образования: английский, французский языки. И она мне пишет: "Шо не звониш" Zigi: АААА!! Мне счас мозг сломали! Читаю статью, как настроить дрова на принтер и там такая фраза: Для применения некоторых из предложенных решений требуется перезагрузка компьютера. Для удобства распечатайте нижеприведенную страницу. в минске сижу у двоюродного брата. я - (я), он - (он). он - ну шо скока веник забил? я - 700 гигов он - ояебу ахуеть. порнухи наверное гигов 100 я - ни капли. а ты шо, теребишь своего чегевару? он (ржот) - а че чегевару? потому что революционер красный? ...я пацтол упал

:tyz: Mrs_Mud: Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см! Mrs_Mud: И ведь велись же, покупали... Я: Пойдем зайдем в ХХХ, я там такой классный набор для суши видела! Он: Не, что-то не хочу... Я: Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все Он: Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило... xxx: я есть хочу, что приготовить можно? yyy: яичницу yyy: для начала ищешь яйцо yyy: желательно куриное xxx: попроще ничего нет? ) yyy: есть, подходишь, к подоконнику, отрываешь лист от растения и ешь, можно посолить yyy: тя устроит? xxx: yyy: что расстроился? у тя там кактус чтоли стоит? xxx: У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. xxx: Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.

:tyz: Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит: - девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

:tyz: <Prelest> ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально <Lady_L> проблема в том что он ЕБАНУТЫЙ! <Prelest> ну ты ж его любишь :-* <Lady_L> я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он ебанутый. <Lady_L> ну, например... <Lady_L> я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе. <Lady_L> на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!! <Lady_L> я теперь боюсь о детях разговор заводить. <Lady_L> а то вдруг их он мне тоже спиздит.

:tyz: XXX: у нас одному преподу на кафедре умные студенты-заочники три литра спирта подарили, так он теперь на работу не ходит *************************************************************************************************************** c хабра: Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов. **************************************************************************************************************************** Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..." *************************************************************************************************************************** - Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца? ************************************************************************************************************************** Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает? Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля ) ************************************************************************************************************************** она: Дикунов! он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?! она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же :-[ ************************************************************************************************************************** Raskalbas: а у нас был товарищ в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листрочке программки в паскале и радовался жизни. Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел ************************************************************************************************************************** обсуждение коньюктивита у ребенка Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет.... Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть *************************************************************************************************************************** Евгения: Евгений, вы почему красный и в офлайне? Evgeny_T: я - томат *************************************************************************************************************************** xxx: он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него...но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась *************************************************************************************************************************** Сижу, читаю книжку, девушка(д) играет в ВОВ за таурена, берет 69-ый уровень и хвастается новыми возможностями д: теперь я дерево! я: только теперь? а раньше кем была? д: раньше? раньше просто коровой д: блин... ****************************************************************************************************************************

Kamiya: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. ... Парни всё ещё смотрят на свой большойпалец

:tyz:

fly: :tyz пишет: Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..." ))))) каталсо ))))

:tyz: [23:12:34] ДзедБарадзед: ха [23:12:47] ДзедБарадзед: сегодня стояла в очереди в гардероб [23:12:55] ДзедБарадзед: и там два поцика за мной стояли [23:13:18] ДзедБарадзед: так вот у них такая теория, что какой номерок тебе дают, столько см у тебя член [23:13:33] ДзедБарадзед: я была в шоке, т.к. мне попался 30 [23:13:39] ДзедБарадзед: а они кретины [23:14:00] ДзедБарадзед: стояли и ржали, т.к. у одного из них попался 1

:tyz: С twitter'а: Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

:tyz: Это реальная история. На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на нас и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то, что Выехать, Выйти из дому!!!

fly: ))))))

:tyz: Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

:tyz: х: как думаете кто победит в войне в египте?) у: пьяные русские туристы...

:tyz: ken (02 февраля, 20:45): Sergey_Perminov (11:01:50 2/02/2011) БЛЯ Sergey_Perminov (11:01:57 2/02/2011) ЭПИК НЬЮС Sergey_Perminov (11:02:00 2/02/2011) Реди? ken (11:02:12 2/02/2011) уер Sergey_Perminov (11:02:22 2/02/2011) Француз потребовал от фармацевтов компенсацию за гомосексуализм Житель Франции подал в суд на фармкомпанию GlaxoSmithKline и своего врача, утверждая, что прописанное ему лекарство от паркинсонизма вызвало навязчивую потребность в гомосексуальных половых связях и азартных играх. Из-за этого он растратил семейные накопления, воровал, был изнасилован, лишился работы и пытался покончить с собой. Истец требует компенсации в 450 тысяч евро. ken (11:03:19 2/02/2011) из за вас - я пидарас! Sergey_Perminov (11:03:27 2/02/2011) Это раз! ken (11:03:57 2/02/2011) из за вас я воровал! Это два! ken (11:04:11 2/02/2011) Из за вас меня ебли Это три! Sergey_Perminov (11:04:26 2/02/2011) *ILOLD* ken (11:04:50 2/02/2011) Из за вас я чуть не сдох но это пох.. ken (11:05:57 2/02/2011) И за вас я без работы дайте денег, обормоты ken (11:06:01 2/02/2011) © 2011

:tyz: xxx: рассказала бухгалтерам,что в системнике живут гномики, xxx: которые вершат чудо-действия.. xxx: что ты думаешь xxx: они накрыли системники кружевными салфеточками типа гномикам теплее и это такие взрослые,вроде тетки..

:tyz: Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него... Vasya: Ничего они не понимают... Vasya: я вот женился благодаря интернету. Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой. Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату :)

:tyz: 1: Привет "Покорительница мужских сердец" )))), я буду звать тебя сокращенно ПМС))) 2: Казел!

:tyz: в офисе разговор (2 девушки и я): (Д1) а вот как вы свои машины называете? я свою "ласточка моя любимая" (д2)а я просто "машинка" :) и я ,тихонько, вспоминая о ниве: езжай..сука.... кабинет валялса :)

fly:

Амыр: качайте видео. АБАССАТЬСЯ МОЖНО)))))))))))) http://zalil.ru/30452266

:tyz: На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком. ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города. ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное. ххх: Пошёл по указанному адресу. ххх: Оказалось военкомат...

:tyz: Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! ************************************************************************************************* ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает ( ******************************************************************************************** Всю жизнь думал,что педикюр это маникюр для педиков,лишь в 25 лет меня просвятили..

:tyz: [diamant]: заголовки яндекс-новостей: Путин: "Теракт в Домодедово раскрыт". Медведев: "Теракт в Домодедово ещё не раскрыт". [diamant]: Похоже, Вова Диме не всё рассказывает.

:tyz: - ну а что такого гипер интересного в "идентификации борна"? -Ну во-первых Дэймон охуенен во-вторых детально продуманный и закрученный сюжет. Это блять не ебаный джеймс бонд у которого куча блядопримочек, тут тип не обладает никакими суперспобностями, но может выйти из любой ситуации - он еврей чтоли? - ахахаха

:tyz: Названия будильников в телефоне. На работу к 9.00 7:37: x_x 8:00: o.- 8:30: O.o 9:01: @_@ 9:30: Вставай искать работу!!!

:tyz: Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! ************************************************************************************************* - Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду) **************************************************************************************************

:tyz: - Истеричка! - Пошел в жопу! - Истеричка! - Пошел в жопу! - Я люблю тебя... - Я тебя тоже... - Какая же ты истеричка! - Пошел в жопу! :) ************************************************************************************************************************************ xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом. yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках. ************************************************************************************************************************************ Едем с Любимой по эскалатору, тыкаю ее пальцем в живот... Ловлю ее недовольный взгляд... спрашивает: - В детстве не учили, что тыкать пальцем куда попало нельзя? - Говорили не совать пальцы в розетку и в движущиеся острые предметы... - Я что тупой движущийся предмет !? Люблю ее :) *********************************************************************************************************************************** xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. yyy: Няшно? xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

:tyz: Стук в дверь: -Откройте, милиция! -А нахрена вы там закрылись?:D *********************************************************************************************************************************** she: Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. Это про тебя. he: О! Ты научилась ставить тире вместо дефиса! ************************************************************************************************************************************* Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого! ********************************************************************************************************************************** Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! ************************************************************************************************************************************ Первый раз все как то секса боятся: -А я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....

:tyz: С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается очЕнь даже актуально "П.И.Д.Р" :)



полная версия страницы