Форум » Голосовалки, развлечения » Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты » Ответить

Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты

Chenya: http://ongudair.borda.ru/?1-0-30-00000354-000-0-0-1184312727

Ответов - 176, стр: 1 2 3 4 5 All

Chenya: Откуда берутся дети?? http://www.anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Radost": капец

bride: ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ: (_!_) - попка обыкновенная (__!__) - жирная попка (_._) - попка плоская (!) - тощая попка {_!_} - шикарная попка (_*_) - геморройная попка (_zzz_) - попка усталая (_?_) - попка безмозглая (_о_) - попка пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская попка (_x_) - поцелуй меня в попку! (_Х_) - оставь мою попку в покое! (_^_) - заносчивая попка (ЖоЖ) - волосатая попка ("|") - волосатая попка . - попка, вид из космоса (_~_) - хитрая попка (_Smile_) - очень хитрая попка (_e=mc2_) - умная попка (_Ъ_) - твердая попка (_Ь_) - мягкая попка (_GO_) - иди в попку ->(_!_) - пошел в попку (_!_)-> как из попки (_SOS_) - попка в беде (_#_) - попка зека {-------O-------} - очень большая попка "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы (_/_) - правая жопа (_\_) - левая жопа (_><_) - центристская жопа (_&_) - жопа согласия (_?_) - яблочная жопа (_|>_) - право-радикальная жопа (_<|_) - лево-радикальная (_1_) - первая жопа "(_|_)" - жопа в отставке И яще (_Yes_) - Даю в попку (_No_) - НЕ даю в попку (_2007_) - Здравствуй, жопа, Новый Год! (Спёрла со стены друга вконтакте);))

Аткыр: а это интересно какя .

WOLF: На горе стояли трое, - он, она и ........ Угадавшему загадонное слово в подарок

fly: Взирая сквозь призму времени, с точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy усовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоко-лониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введе-ние конкpетизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистpибyтивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален и пpоисходит до-вольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

WOLF: fly , Алтына отдыхает

:tyz: не смешно

:tyz: От бабы Марты: Ни разу еще меня так петербурженки не радовали! В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского! katёнок: Если я приду к тебе с тяжелым диском, перепишешь?? Mich[STR]: ээ... тяжелый диск? katёнок: Ну да!! Тяжелый!! Ты что? Он так и переводится!! Mich[STR]: Деточко, перестань юзать переводчики и косить под хакершу) Mich[STR]: Над хардом никто так еще не извращался ) ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле... ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно... ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать... Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о ПаПаРимсКий->ИнквизиТОР: жжешь сцуко! ИнквизиТОР->ПаПаРимсКий: жжу, а хули... 111: Ку. 222: Ку! 111: Ку? 222: Ку!! 111: Так, Анна Петровна, хватит выделываться и несите отчет! Рецепты приготовления репы жгут, узбеки как всегда в своём репертуаре=)))) 1 По-белорусски Репу и морковь натри... 2 По-мордовски Репу вари до полуготовности.... 3 По-итальянски Репу вымой, почисти и порежь на куски... 4 По-узбекски Положи в кастрюлю кусок нежирной баранины (500 г).... *возвращение после афк* SLI: хыхы, что щас было - это что-то Grock: давай по порядку ;) SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд. SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!" Grock: бла бла, наеб))) SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое ;)" и закрываю дверь)) до сих пор звонят))) Grock: Гггггениально xD xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит? ууу: Ну... ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "Лавка. SSD, SSB, Камни, всякое" ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...

WOLF: стёб: Заявление Полового Члена Заявление: Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами ...Телеграфировать

Zmei: ICE? Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи. К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет: — ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?) «Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ: — Нет, @ля, не ICE! Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию: — Не ICE? Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу. _http://fishki.net

era:

:tyz: - Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала. Как-то наблюдал надпись на гараже... Написано "Шевчук лох". Аккуратненько зачеркнута "е", вместо нее "и" (Шивчук). Далее, видимо автором, зачеркивается "и", и снова пишется "е". Но противник оказался сильнее... По крайней мере меня убил... Снова зачеркивается "е", пишется "и", и комментарий: "Ж, Ш пиши с "и""... by Fatal_Error

:tyz: B: можно задать тебе серьезный вопрос? А: o_O задавай... B: у бобров есть усики? он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза №24... :-[ из книжечки... он: из какой книжечки? ;-) она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)))

fly: ггг

:tyz: Гулял с дочкой на детской площадке, видел картину: Спорят два пацана лет 3-4. Один орет: "Разберемся по-мужски!". Второй соглашается, начинают играть в камень-ножницы-бумагу. Второй выигрывает. Первый задумался на секунду... "Тогда разберемся по-бабски!". Хватает палку и начинает бить второго по башке :))) 111 блин, моник надо протереть, салфетки кончились 222 щас помогу.... 222 :-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P 222 таскай теперь по экрану, вылижут))))))) ххх:Приффет мое солныффко, чмаффк тепя зайка:) yyy: Ален, может хватит уже а? Ты можешь нормальным человеческим языком писать? ххх: Нюю, мне тяк нравися(( Бака! Плахой масик(( ууу: Блин Ален, все с меня хватит, либо ты разговариваешь по человечески, либо мы перестаем общаться, 18 лет, а ведешь себя как 5ти летняя девочка, достало. ххх: Ну и пошел нах.. тогда, муд... еба...! Ненравится, иди и со своим членом тогда разговаривай! ууу: О_О

:tyz: (общаюсь с друганом детства, который эмигрировал в Германию, а в детстве тяготел к биологии) XXXX: на кого поступил? YYYY: na himika-technologa XXXX: м, ясно. жаль, не на генетика. я уж надеялся, что именно ты будешь тем самым человеком, который создаст супервирус и сделает зомби-апокалипсис ) YYYY: mne nikto ne meshaet etim zanimatsja, kak hobby ------------------------------------------------------------------------------ ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.. ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс. ------------------------------------------------------------------------------ [ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети ) [ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок [ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так [ы]: дабы не растлить его юный разум --------------------------------------------------------------------------------------- Д: а кстате ты в курсе, что я уже второй месяц как работаю??? П: рассказывай, не в курсе я ) Д: ну вот украшением меня взяли, мужской полностью коллектив, бизнес-ценрт на софийской, на работу возят на каене и обратно, работаю с 9-17, и уже разбитые сердца.......)))))))))да я такая мерзкая девушка. П: А должность-то у тебя какая? "Украшение"? Или "Мерзкое дифчонко"? Д: ну я пока еще не поняла!!!!!!! какая-то, сижу в конте, хожу в туалет, на рыбалку ездим, бухаем, ржем постоянно. наверное менеджер!!)))))))))

fly: бойан ;)

:tyz: так прочитал уже ))))))))

:tyz: Еду в лифте с коллегой по работе (девушка ), она косится в район моего паха и спрашивает: Д: Слушай, а он тебе не мешает? Я: Нет вроде. Д: Ну я имею ввиду при ходьбе не болтается, тебе с ним удобно садиться? Я: Все в порядке, я уже привык. Д: А когда оттягиваешь, тоже нормально? Я потихоньку удивляюсь и начинаю посмеиваться, но она с абсолютно серьезным лицом достает из кармана юбки свой пропуск на работу и говорит: Д: Да надоело мне его в кармане таскать, думаю может быть тоже попросить. И тут я замечаю, что у меня на поясе висит пропуск на работу, на таком держателе, который нужно сначала оттянуть, а он автоматически возвращается на место.

:tyz: xxx Думаю че то неудобно яйцу весь день... оказывается трусы дырявые и оно в дырку пролезло и висело yyy :D мужыыг!!!!

:tyz: xxx: Шел сегодня домой мимо рынка. Смотрю - рядом идет лоля лет 14-ти с пакетом картошки. Еле тащит, пакет тяжелый. "Девушка, может вам помочь донести?". Она остановилась и начала на меня удивленно смотреть. Потом все же нашла в себе силы выговорить: "Ой что, серьёзно? Я тут недалеко живу". С видом рыцаря на белом коне я взял у неё пакет, всем своим видом демонстрируя, какой он для меня легкий (хотя тяжелый сука). Когда подошли к её парадному, она поблагодарила меня и на прощание подарила мне потрясающую улыбку и добавила, что ее зовут Катя. А у меня в голове все звучало заветное profit profit profit yyy: ты взял её телефоны и уины? zzz: Ты взял ее на подоконнике в подъезде, не снимая одежды? qqq: поздравляю, тебя использовали. Это можно назвать Loli dominating www: теперь ты будешь с вожделением смотреть на мешко с картошкой лол eee: Долбаёб, у тебя в руках был МЕШОК КАРТОШКИ, а ты ВСЁ зафейлил! Халявный мешок картошки! Пиздец, I can't watch this fail.

:tyz: xxx будешь мне говорить чего ты не делала - а я буду делать так, чтоб ты это делала)))) yyy я не делала зоофилии xxx по-моему это пиздец адовое ебанутое извращение нет? но я могу одеть костюм Ежа

:tyz: xxx привет xxx как там ежик ? yyy он так много срет! yyy мама мия yyy а еще фырчит

:tyz: [19:39:02] АнькО: у мя ночю [19:39:05] АнькО: частенько [19:39:17] АнькО: какойнит пьяница спотыкается под окном,падет и остается лежат и поет [19:39:22] АнькО: там например верку сердючку [19:39:25] АнькО: был один такой [19:39:26] АнькО: поет поет [19:39:38] АнькО: через пол часа я тож начинаю подпевать т.к. спать не реально

:tyz: Vikky: нет, говорят - пиздуй работать))ахахах Андрей: родители... они такие...умеют тонко намекнуть))

:tyz: ххх: ну братан как свидание??? ууу: да фигово.я дома уже. ххх: ы? ууу: ну ты прав был, она-то красивая конечно очень,но даже поговорить не поговоришь с такой.странная вся какая-то ))) ххх: погоди,мы точно об одной девушке говорим??? У нее же фигура обалденая,она веселая,добрая,слушает рок,разбирается в компах,ненавидит сумерки и готовит отлично.да и порядочная к тому же ж! ууу: ну я ж говорю,страная ((( я к таким девушкам не привык,Тох,честно...растерялся и не знал чо говорить вообще...(( ххх: да еб же ж твою мать лошара!!

:tyz: Щас этикетку прочитал - кисломолочный напиток "Снежок" и слоган: "Снежок употребляй - здоровье поправляй!"

:tyz: Snopik: Зашла сеня в аптеку за бинтом, так там расхохоталась, что даже забыла за чем зашла: Лекарственный препарат Бронхипрет капли для приема внутрь, 100 мл. Zhenulka: Бронхи прёт))))))))))))))))))))))) Snopik: скоро такими темпами появятся Мозгснесло, сердцепрыг и печеньшмяк

Амыр: чот нихера не смешно

:tyz: диагноз чо )

:tyz: И:неееет.ну,если чисто на чай,то придёшь. А:А в аптеке к чаю чо-нить брать?.. И:гдеееееее?????? А:В аптеке. Ну можно и в Грозде, там тоже есть И:похабщина.я про чай.!!!!!!!!!!!! А:И я про него. Мой пакетик в твоей кружке заварим. *********************************************************************************** ехал в поезде со своим ребенком. 5 лет пацаненку. в виду некоторых обстоятельств, ребенок очень часто ходил на горшок "по маленькому". и шоп ночью его не тягать в туалет, я приспособил для этого дела литровую баклашку (которую потом ставил на стол, что бы под ногами не стояла, так как в купе было нас только двое). тут поздно ночью к нам подсел в хлам бухой попутчик, и сразу на захрапел на своей верхней полке... сон у меня чуткий, поэтому я сразу проснулся от непонятного шороха. смотрю, сосед тянется к бутылке с "отходами" ребенка, в пару глотков все это дело выпивает и дальше заваливается спать. утром я ему ничего не сказал, понимал, что у человека ночьюбыл дикий сушняк, даи с перепоя он просто не разобрал вкус "содержимого", по виду напоминавшее пиво) ***************************************************************************************************************************************************** вчера в 21:06 Натуся: я знаю))люблю спорить с тобой)) сегодня в 7:30 Николай: Но со мной спорить-бессмысленно!:) сегодня в 10:02 Натуся: Потому что ты всегда,проигрываешь.))) сегодня в 11:27 Николай: ненене))) я в восьмом классе, в получасовом споре, переубедил!! пацана что МР3- это когда центр на три диска (ну, не знал я тогда что это такое)))), а с тобой вообще всё просто!))) поставь, как обычно довольный смайлик)))) и ты свободна!))) ******************************************************************************************************************************************* Охохо! Траляля! Следующая серия Хауса тока 10 января... блять(

:tyz: Вопрос на форуме в игре "Почемучка": -Почему у мамы только две сиси? Ответ: -Потому,что у папы только две руки.. ****************************************************** Лимончик: пойду почищу свою память алкоголем чтоли... Раз-Два: ты всё ещё переживаешь из-за той тёлки? да забей ты уже. пошли лучше в клуб? Лимончик: блять дурак я оперативу хочу спиртом прочистить от пыли Лимончик: ну вот нахуя ты мне о ней напомнил теперь бухать придётся :( *********************************************************************** -=TOS=-: Привет, Марат -=TOS=-: как у вас там погода? Снег есть? DartVёdr: Да! Бля... DartVёdr: Привет, бля, Антон -=TOS=-: чё, бля? DartVёdr: Есть, бля, снег, бля... -=TOS=-: хуя, ты жжош DartVёdr: Да, бля, это не я... DartVёdr: Это, бля, спам-бля-бот-бля... DartVёdr: Он, бля, сам мне эти "Бля", бля, ставит куда, бля, только хочет... -=TOS=-: во, бля DartVёdr: Вот задолбался я с ним, бля... -=TOS=-: зато веселит DartVёdr: У меня же аська корпаративная, бля... DartVёdr: С заказчиками, бля, хер, бля, пообщаещься -=TOS=-:снеси DartVёdr: Не могу, бля, я к ниму привык уже... ************************************************************** ххх: я ем yyy: ладно, покушай, потом поговорим xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm yyy: не говори с набитым ртом ******************************************************** приму в дар девушку(можно женщину).В х/с,не требующую больших капиталовложений. Не битую. Можно крашеную. Без пробега по России и СНГ. Не позднее 1986 г.в. Сохранность и ТО гарантирую… gud_zon *************************************************************************** родители рассказали историю из моего детства) я - маленькая,кучерявенькая,с огромными зелёными глазами - одним словом ангелок, мне тогда было два-три годика (уже хорошо разговаривала), лежала в качке. ножки взяла в ручки и очень мило сюсюкая валялась и всячески привлекала к себе внимание. тут ко мне подходит папа и засовывает своё лицо ко мне в качку, пытаясь своим носом пощекотать мой. тут я, милый,невинный ребёнок, ладонью упираюсь ему в лицо и недовольно отодвигаю от себя со словами "папа, иди нааааааахуууууй" **отец меня потом чуть не убил ^__^ ********************************************************************** ччч: привет. прочитал новость на рамблере! Британские ученые доказали - Умные люди любят выпить. яяя: Теперь все стало понятно про наших преподавателей, особенно физиков)))) ********************************************************************************** ууу: ПИ*ДЕЦ.даже если я заберемению!я делать аборт не буду:(сама воспитаю ребенка сама с родителями.а ребенка ты не увидишь. ууу: ну ты расшумелась... будто и впрямь беременна... ххх: Ага, ты даже не колчал со мной!! ууу: я знаю... да и месячные у тебя уже после этого были... но ты прям так тут молниями кидаешься, что напрочь отбила желание вообще с тобой спать ххх: Котик, я хочу с тобой спать:)заниматься любовью:)гулять:)и Любаваться твоей улыбкой:) и быть с тобой:) я тебе не раз намекала:) не год не два! ууу: я знаю... но вот насчет секса... что-то у меня пропало желание ххх: Котик, ты со мной для чего встречаешься?чтоб время провести хорошо!а потом расстаться и жениться на другой. ууу: ты в конце всех предложений поставила те знаки препинания, которые хотела? ну вот как их понять? =) ***************************************************************************************************

:tyz: последний вообще эпик фейл

:tyz: xxx: ))))не заню-мне седьмая книга понравилась..но последнии главы где поттер типа возрождается и особенно пролог..жесть..лучшеб умер))) xxx: ))) yyy: а ну да в него же там В-дМ заклятием кидает... черт ничего не помнюююю..Если бы Роулинг его убила, мне кажется это было бы великое фанатское горе... xxx: зато это было бы логической концовкой..и еще постельныю сцену бы..рона и гермионы..или лучше гермионы и джинни.. нет-гермионы,джинни,джоу чанг и полумны...и сестер паттил...такая массовая женская групповуха...вот это был бы прогол!!!)))желательно еще что бы этот пролог засняли на видео и вкладывали в каждую книгу..)) yyy: ???!!!.. yyy: богатая фантазия))) xxx: ну было б клево)) xxx: я бы даже книгу купил))) xxx: читать бы правда не стал..но диск посмотрел)))

:tyz: Margo (14:52:42 24/11/2010) Хочется еды и любви Margo (14:52:50 24/11/2010) в общем чего-то такого плотского Omen (14:53:00 24/11/2010) секаса в холодильнике или на плите)))

:tyz: В общем у знакомой задержка уже 3 недели,пишет в аську: Катя (09:13:45 25/11/2010) еду я, и стоит задом ко мне машина спортивная, и на ней две полосы...не к добру это...

:tyz: Ноги у белки есть И пальцев пять или шесть. Когти растут на ногах, А между ними - шерсть. Снизу у белки живот, Сверху у ней спина, Во рту у неё слюна, Но она почти не видна. Сзади у белки зад, Хвост из зада растёт, Спереди рот у неё, Им она ест компот. "Где белка берёт компот?"- Спросите вы у меня. Варит, конечно, в дупле Из яблок и ячменя. По центру у белки нос, В нем нюх и немного соплей, Если их нацедить, Можно сделать обойный клей. Много у белки частей, Но много у белки и нет, Еще, говорят, поёт, Но, по-моему, это бред. Нету у белки начала, Но есть у неё конец, Жаль, не у всякой белки, А только когда самец. Если у белки нос на вашем плече поник Ответ, к сожалению, прост - Белка тогда воротник...

:tyz: МАСТЕР xxx: А знаете ли вы, что половина купивших гаджет с сенсорным экраном из любопытства обязательно потыкала в него членом? yyy: А почему только половина? xxx: А вторая половина не смогла провести эксперимент ввиду отсутствия необходимого оборудования ))) МАСТЕР ( Я такого не делал))))))))) Death_MoRoZZZ Чё, отсутствует необходимое оборудование????)))

:tyz: [Уничтожай добро] - помнится одна история, дед рассказывал. Летел он в Калининград техническим рейсом и решил поинтересоваться у вышедшего и кабины связиста, долго ли еще лететь...На что и получил ответ-"еще ни один самолет в небе не оставался"...



полная версия страницы