Форум » Голосовалки, развлечения » Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты » Ответить

Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты

Chenya: http://ongudair.borda.ru/?1-0-30-00000354-000-0-0-1184312727

Ответов - 176, стр: 1 2 3 4 5 All

Admin: Лира: На четырех лапах, а не собака. С хвостом, а не собака. Лает, а не собака. Друг человека, а не собака. Кто это? borg: ребенок? borg: жена? borg: работа? Лира: Не знаю, это Яне [8 лет] на окружающем мире задали разгадать. Лира: Механик говорит - автомобиль.

Admin: Только что наткнулся на интересное резюме: Наталья, 21 год, мужчина ... WinRAR – уверенный пользователь. _______________________________________________________________________________________________ ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос? ууу: ну есть... ххх: и что он чаще всего тебе говорит? ууу: Ира, промолчи! _______________________________________________________________________________________________ Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой. Alex: ?? Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком. Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую." ________________________________________________________________________________________________ xxx: Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шепотом при отправлении платежа приговаривает: "подавитесь" yyy: А моя дура радуется. Говорит, может хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова. ________________________________________________________________________________________________ Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин... Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит» _________________________________________________________________________________________________ Лис: чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить".... _________________________________________________________________________________________________ хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D уyy: а если днем упал? zzz: Лежи, жди открытия. _________________________________________________________________________________________________ xxx: А как мы назовем наших детишек?:) yyy: смотря кто родится. ххх: Ну а ты кого больше хочешь?^^ yyy: кота _________________________________________________________________________________________________

Admin: xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

Admin: ххх: твои проблемы, это все хуйня. ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей. ххх: и переспала с ней. ххх: все в порядке.

Admin: <Jaguar_> ох зачмокать бы тебя <ТаНюШа> бы была не против))))))))))) <Jaguar_> ты куда любишь поцелуи больше? <ТаНюШа> поцелуй меня в фисташку <Jaguar_> фисташка это где? <ТаНюШа> между ног <Jaguar_> чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и раздвинуть ножки <ТаНюШа> поцелуеш? <Jaguar_> да <ТаНюШа> меня зовут света.я танина мама .я тебе блять так раздвину, очко ты рваное .ещё попробуй написать подобное я тебе свою фисташку дам полизать.лизун ёбаный

Admin: stud21: я уже неделю на отварах живу aftor: каких это? stud21: пельмени...

Admin: Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло. - Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь? - Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно. - Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы? - Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие. - А сколько вам лет? - Восемьдесят третий, доченька. - С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: - Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? - АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Admin: xxx: у меня всего два вопроса к этой жизни xxx: НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА? xxx: и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ШТОЛЕ РАСТЕТ БЛЯДЬ?

Admin: Азаззель: ВАУ! Папа мне деньги привезет за три месяца!!! Азаззель: Девяносто тысяч!!! Азаззель: Ааааа!!! Морр: И-и-и?... Азаззель: Швабру куплю. Морр: Какое простое, женское счастье...

Admin: Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает: - Хуясе у нас охрана питается! Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону: - Работу что ли сменить...

Admin: neperap: чем зелёнку отмыть? alienpat: ничем! neperap: что neperap: на всю жизнь теперь? alienpat: ну можно татуировку поверх набить neperap: поверх ковра?

Admin: С дайри-ру: Ну я понимаю, что вы такой продвинутый и вам кажется, что тут все придельно ясно. Но у меня, например, бабушка до сих пор считает, то если у нее телефон Нокия и у меня Нокия, то мы можем разговаривать бесплатно.

Admin: Из женского сообщества: xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать? yyy: Приветствие что ли? xxx: Ну, может быть какой-нибудь звук резкий или хлопок zzz: ...грохот взрыва.

Mavru: СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

Admin: Mavru пишет: СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. ахахахахха бывает )

Mavru: Пьянка у программистов.... Всё наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь с всемирной сетью прервалась ещё в час ночи. После того, как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались тока трёхдюймовые дискеты :) В два часа ночи пришол Дед Мороз со своим винтом. Правда не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало- порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешовке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пвтался переустановить систему.



полная версия страницы