Форум » Голосовалки, развлечения » Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты » Ответить

Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты

Chenya: http://ongudair.borda.ru/?1-0-30-00000354-000-0-0-1184312727

Ответов - 176, стр: 1 2 3 4 5 All

Zmei: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4033000/4033387.stm голосуем за "Обхожусь без нее" и рассылаем дальше ПУСТЬ НА БИ-БИ-СИ ОФИГЕЮТ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ еще раз!!

Zmei: Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие чмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

koks: Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает. Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

koks: Один пацан звонит к своей девушке домой и говорит: - Привет Настюха! - Привет любимый - Подходи ко мне домой, у меня никого нет. - Ок. Настюха едет к нему домой, стучится, звонит. А дома и вправду никого нету. А пацан то не обманул!

era:

koks: Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

Амыр: стихи бухгалтера Читать вслух, с выражением Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Амыр: >> В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушеркаисполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит: >> - А тебе так приятно? ******* "Че за #уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

koks: - У вас оплата какая: почасовая или за километры? - Что значит "за километры"?! - Ну, туда-обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?!.. а Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные ДАЛИ" - это публичный дом!

koks: В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: - "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает: - А что такое "иллюзия"? Замполит обнял его по-отечески и говорит: - Вот у тебя, сынок, девушка до армии была? - Да, - говорит солдат... - Ты с ней&%^%ался? - Бывало, - отвечает солдат. - А теперь вспомни. Вот ты ее&%^%аешь,&%^%аешь,&%^%аешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства... А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ Ж.О.П.Ы.

Zmei: Что такое верхоптимизма? -Это когда два гомика покупают детскую коляску. -Это когда 12тилетняя девочка на пятом месяце беременности втирает в живот мазь для похудения.

koks: мужик в дансинг-клубе увидел красивую женщину и приглашает танцевать Она говорит: у меня нет ног, не получится у нас танец мужик: ну ладно угощаю вином Закрыли клуб и мужик несет женщину к ее дому Оба вдруг захотели секса и женщина говорит: у меня на спине есть крючок, подвесь меня к ветке и займемся сексом... Закончили секс и мужик дальше несет женщину к ее дому Женщина в восторге: вы мой первый мужчина!!! вы мой первый мужчина!!! вы мой первый мужчина!!! Мужик усомнился: неужели? Женщина: вы мой первый мужчина, который снял меня после секса с ветки!!!

:tyz: jarik: вчера пришел домой обкуреный jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" jarik: я продолжаю делать вид что сплю jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" jarik: похуй, я типа сплю jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай" Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: '...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...' Мысли мужа: '...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?' 233897 [ + 625 − ] Approved by DarkRider, 2007-05-22 11:57:07 <HiFlyer> Бл*****я... ((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!! <HiFlyer> Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, БЛ*ТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление (((((( RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку? Гроза: помню RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ? Гроза: гыыыы, да, я ))) RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется! Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек... Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? ))) RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?! Гроза: на курице... В курилке один парень другому: -Ты! Ж#па волосатая!!!! Второй (манерным голосом) - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил… Легла вся курилка…

Тимур: Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

koks: Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: Человек (например - Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

koks: в чате 1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства 2. да? 1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3.5. 1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить. 1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз. 1. делаешь шаг вперед. 1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью. 1. клева, да? 2. думаю, нам не стоит больше дружить.

koks: Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет. - Мам, я никогда не смогу забеременеть. - Почему дочка? - Я не могу проглотить эту гадость… Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен

koks: Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет. - Мам, я никогда не смогу забеременеть. - Почему дочка? - Я не могу проглотить эту гадость… Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен

koks: Встречаются две подружки, и одна жалуется: - У меня муж импотент. - А у меня муж трижды импотент и ничего. - Т.е. как это трижды импотент? - Сначала был просто импотентом, а на прошлой неделе он упал с лестницы, переломал все пальцы и язык прикусил. ;-))))

Тимур: Как не заснуть на работе Фармацевтический Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка. Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно. Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат. Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго. Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни. Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Тимур: http://www.babruysk.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=3028

:tyz: хорошо поют из Букиных Даша пишет: 23:00 заняться любовью 23:05 Гена засыпает 23:06 закончить занятие любовью

:tyz: Пpодаёт гpузин мёд, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

koks: не понял че та, это анекдот??

:tyz:

грифон: школа супер агентов интерпола! тренируют на жесткость. американцу дают пистолет и говорят -заходишь в комнату и убиваешь не задумываясь того кто там находится! тот заходит и через минуту выходит плачет, рыдает и говорит:"как я могу ее убить, она же моя теща и тд и тп" входит француз, и такая же ситуация! пистолет дают русскому, он входит, за стеной шум гам, все разбивается внутри! он выходит весь вспотевший, злой с криками:" нафига пистолет холостыми зарядили пришлось рукой удушить!!!"

Zmei: изобрели японцы аппарат к-рый мысли читает, ну соотсно решили затестить, пригласили англичанина, француза и русского. заводят англичана в комнату, там женщина, подают команду "ударь ее" - потекли мысли "да как я могу, я ж джентльмен, а она леди, не буду." заводят франца в комнату, подают команду "ударь ее" - потекли мысли "да как я могу, я ж мужчина, а она женщина, не буду." заводят нашего в комнату, подают команду "ударь ее" - удар, женщина встает вытирая кровь, мысли "0", опять "ударь ее" - удар, падает, мысли "0", третий раз "ударь ее" - потекли мысли "с ноги что-ли уе..ть?"

шонкор: прикол змей!!!!

:tyz: Ost1n: Привет, как тебя зовут? Pussy: Приветик, Катя :) Ost1n: Сколько тебе лет? Pussy: 17 Ost1n: кул. а у тебя есть фотка? :) Pussy: есть. Ost1n: кинь плз :) Pussy: лови) Pussy: Кстати, а как тебя звать?? Ost1n: забей.... ваниль (22:25:17 24/09/2007) блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс,ну чё то в общем решила детство вспомнить,и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет,ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа ждала пока он растает 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: бл@ Ты с калькулятора сидишь???

:tyz: Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): - Don't walk. Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным): - Walk. Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым): - Sorry...

:tyz: xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного номера с текстом: "Это же твой номер телефона?" xxxx: Даже не знаю, как ответить... r_AIDко: как учеба? Shaden: идет... r_AIDко: в гору или фпесду? 8) Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают Аксег: как и они кстати ) Z0mg: хехе у кодеров проще когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают )) Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают! <OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют... Tanya Я всегда знала, что ты меня обманываешь! додоуматься до таких отмаз.... бля... урод ты вот ты кто. работает видете ли он с утра до вечера, о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =( Dim_on прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =) <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник! AntiDoT:Сёня на паре чувак отжог на философии. Преп грит про Античную философию и произносит фразу "Мыслемы тока сущие". Парень в задумчивости рисовавшие какие-то каракули услышав эту фразу пишет в тетраде "Мыслемы тока ссущие", и ниже подписывает большими буквами "НЕ ПАССЫШ, НЕ ПАМЫСЛИШ". И ведь прав сцуко:)

:tyz: сестра рассказала.В классе учительница попросила учеников помечтать на тему, что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда... один малый:"новую руку...." Dim-dim С чего ты взяла, что она странная? Shasya Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля" :/ Тас как ты черно-белым сделал фото? Гена Букин бля просто цвета убери и всё) Тас где убирати? Гена Букин у тебя русский фотошоп?) Тас да Гена Букин это хорошо имаге-аджастментс-десатурате ХХХ Щас выходил курить на балкон,наблюдал интересную картину. Кароч,у нас в общаге забит мусоропровод,причём забит на втором этаже походу,тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке,а некоторые ленивые долбоёбы скидывают вниз с балконов... YYY )))) ХХХ Нет,ты погоди смияццо.. Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках,осколках и т.д. Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: "Кедайте мусор в траву,а то бутылки бьютса" Kavin (02:27:04 7/10/2007) Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка. Kavin (02:27:23 7/10/2007) Открыл - а там плюшевый Микки-Маус. Kavin (02:27:40 7/10/2007) Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже... BABUIN: Лис, я удалил экзешник линейки, если сегодня попрошу выслать - посылай меня нахуй, ок? Может высплюсь... POLY Я сегодня прям запрыгала от радости когда снег увидела... POLY А ты как отреагировал? GobL1N замерз

:tyz: xxx: После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! ) Лекция по истории: - В восточной части Германии поселились готы, вандалы С последней парты: - Эмо... xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую ***ню в ванной.... xxx: я,б**,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть... xxx: а ***и думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ***ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. xxx: намазался.....весь...сижу жду..для о***нного эффекта,думаю посижу минут 10... xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту по*****....думаю щас я буду нежный и чистый, нах.... чувствую я лысею на глазах.. xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал .. xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б**, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ***НЫЙ VEET xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый... xxx: и лысый как ж*** гибона ххх. какгдила, как днюха? ууу. ***ва ***ло разбито тока от ментов пришел :( ххх. а че так? ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков, а попали к нам на днюху :( ххх. и каг? ууу. когда Леша пошел дверь открывать и спросил "кто там", то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока, но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал "Отпустите, ***и, там слона без меня снежки убьют", вообщем, сеня перед нами извинились, и дверь новую вставили ххх. зато воспоминания на всю жизь :)

bride: Классификация какашек * Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. * Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение. * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. * Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!! * Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. * Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов. * Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей. * Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса. * Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30. * Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. * Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги. * Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. * Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. * Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка. * Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу. * Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива. * Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе. * Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата

4Skins: Моя девушка называет невменяемым, когда я в нее кон...аю....она кричит: - "Не в меня, не в меня "

:tyz: >> ХХХХ: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите >> >> ЙЙЙ: Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов, коньков! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег! (c) с аськи,с баша

djam:

:tyz: 4eppu У меня челюсти уже изнемогают. Pirog всмысле? 4eppu У меня килограм ирисок. 4eppu Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА! Sponger (12:43:03 28/11/2007) Идиоты. 1 мегабайт это 1024 килобайта Sponger (12:43:26 28/11/2007) Килобит это другое! Sponger (12:44:11 28/11/2007) как ухо и жопа, похоже но разное!!! Я (12:50:17 28/11/2007) ...хорошо что ты не препод... Все-таки, когда 5-ти летняя дочька утром вместо "доброе утро, папочка!", говорит "о, пришел, спящий свинотигр...", значит что-то упущено в воспитании... Возможно даже в моем. Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу. Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V

Бешеный: РЖУНИМАГУ НАД КАКУШКАМИ - ПИШИ ИСЧО ебти!

bride: )) хоть ктото прочитал ..

Chenya: Откуда берутся дети?? http://www.anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Radost": капец

bride: ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ: (_!_) - попка обыкновенная (__!__) - жирная попка (_._) - попка плоская (!) - тощая попка {_!_} - шикарная попка (_*_) - геморройная попка (_zzz_) - попка усталая (_?_) - попка безмозглая (_о_) - попка пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская попка (_x_) - поцелуй меня в попку! (_Х_) - оставь мою попку в покое! (_^_) - заносчивая попка (ЖоЖ) - волосатая попка ("|") - волосатая попка . - попка, вид из космоса (_~_) - хитрая попка (_Smile_) - очень хитрая попка (_e=mc2_) - умная попка (_Ъ_) - твердая попка (_Ь_) - мягкая попка (_GO_) - иди в попку ->(_!_) - пошел в попку (_!_)-> как из попки (_SOS_) - попка в беде (_#_) - попка зека {-------O-------} - очень большая попка "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы (_/_) - правая жопа (_\_) - левая жопа (_><_) - центристская жопа (_&_) - жопа согласия (_?_) - яблочная жопа (_|>_) - право-радикальная жопа (_<|_) - лево-радикальная (_1_) - первая жопа "(_|_)" - жопа в отставке И яще (_Yes_) - Даю в попку (_No_) - НЕ даю в попку (_2007_) - Здравствуй, жопа, Новый Год! (Спёрла со стены друга вконтакте);))

Аткыр: а это интересно какя .

WOLF: На горе стояли трое, - он, она и ........ Угадавшему загадонное слово в подарок

fly: Взирая сквозь призму времени, с точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy усовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоко-лониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введе-ние конкpетизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистpибyтивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален и пpоисходит до-вольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

WOLF: fly , Алтына отдыхает

:tyz: не смешно

:tyz: От бабы Марты: Ни разу еще меня так петербурженки не радовали! В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского! katёнок: Если я приду к тебе с тяжелым диском, перепишешь?? Mich[STR]: ээ... тяжелый диск? katёнок: Ну да!! Тяжелый!! Ты что? Он так и переводится!! Mich[STR]: Деточко, перестань юзать переводчики и косить под хакершу) Mich[STR]: Над хардом никто так еще не извращался ) ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле... ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно... ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать... Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о ПаПаРимсКий->ИнквизиТОР: жжешь сцуко! ИнквизиТОР->ПаПаРимсКий: жжу, а хули... 111: Ку. 222: Ку! 111: Ку? 222: Ку!! 111: Так, Анна Петровна, хватит выделываться и несите отчет! Рецепты приготовления репы жгут, узбеки как всегда в своём репертуаре=)))) 1 По-белорусски Репу и морковь натри... 2 По-мордовски Репу вари до полуготовности.... 3 По-итальянски Репу вымой, почисти и порежь на куски... 4 По-узбекски Положи в кастрюлю кусок нежирной баранины (500 г).... *возвращение после афк* SLI: хыхы, что щас было - это что-то Grock: давай по порядку ;) SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд. SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!" Grock: бла бла, наеб))) SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое ;)" и закрываю дверь)) до сих пор звонят))) Grock: Гггггениально xD xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит? ууу: Ну... ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "Лавка. SSD, SSB, Камни, всякое" ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...

WOLF: стёб: Заявление Полового Члена Заявление: Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами ...Телеграфировать

Zmei: ICE? Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи. К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет: — ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?) «Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ: — Нет, @ля, не ICE! Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию: — Не ICE? Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу. _http://fishki.net

era:

:tyz: - Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала. Как-то наблюдал надпись на гараже... Написано "Шевчук лох". Аккуратненько зачеркнута "е", вместо нее "и" (Шивчук). Далее, видимо автором, зачеркивается "и", и снова пишется "е". Но противник оказался сильнее... По крайней мере меня убил... Снова зачеркивается "е", пишется "и", и комментарий: "Ж, Ш пиши с "и""... by Fatal_Error

:tyz: B: можно задать тебе серьезный вопрос? А: o_O задавай... B: у бобров есть усики? он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза №24... :-[ из книжечки... он: из какой книжечки? ;-) она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)))

fly: ггг

:tyz: Гулял с дочкой на детской площадке, видел картину: Спорят два пацана лет 3-4. Один орет: "Разберемся по-мужски!". Второй соглашается, начинают играть в камень-ножницы-бумагу. Второй выигрывает. Первый задумался на секунду... "Тогда разберемся по-бабски!". Хватает палку и начинает бить второго по башке :))) 111 блин, моник надо протереть, салфетки кончились 222 щас помогу.... 222 :-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P 222 таскай теперь по экрану, вылижут))))))) ххх:Приффет мое солныффко, чмаффк тепя зайка:) yyy: Ален, может хватит уже а? Ты можешь нормальным человеческим языком писать? ххх: Нюю, мне тяк нравися(( Бака! Плахой масик(( ууу: Блин Ален, все с меня хватит, либо ты разговариваешь по человечески, либо мы перестаем общаться, 18 лет, а ведешь себя как 5ти летняя девочка, достало. ххх: Ну и пошел нах.. тогда, муд... еба...! Ненравится, иди и со своим членом тогда разговаривай! ууу: О_О

:tyz: (общаюсь с друганом детства, который эмигрировал в Германию, а в детстве тяготел к биологии) XXXX: на кого поступил? YYYY: na himika-technologa XXXX: м, ясно. жаль, не на генетика. я уж надеялся, что именно ты будешь тем самым человеком, который создаст супервирус и сделает зомби-апокалипсис ) YYYY: mne nikto ne meshaet etim zanimatsja, kak hobby ------------------------------------------------------------------------------ ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.. ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс. ------------------------------------------------------------------------------ [ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети ) [ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок [ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так [ы]: дабы не растлить его юный разум --------------------------------------------------------------------------------------- Д: а кстате ты в курсе, что я уже второй месяц как работаю??? П: рассказывай, не в курсе я ) Д: ну вот украшением меня взяли, мужской полностью коллектив, бизнес-ценрт на софийской, на работу возят на каене и обратно, работаю с 9-17, и уже разбитые сердца.......)))))))))да я такая мерзкая девушка. П: А должность-то у тебя какая? "Украшение"? Или "Мерзкое дифчонко"? Д: ну я пока еще не поняла!!!!!!! какая-то, сижу в конте, хожу в туалет, на рыбалку ездим, бухаем, ржем постоянно. наверное менеджер!!)))))))))

fly: бойан ;)

:tyz: так прочитал уже ))))))))

:tyz: Еду в лифте с коллегой по работе (девушка ), она косится в район моего паха и спрашивает: Д: Слушай, а он тебе не мешает? Я: Нет вроде. Д: Ну я имею ввиду при ходьбе не болтается, тебе с ним удобно садиться? Я: Все в порядке, я уже привык. Д: А когда оттягиваешь, тоже нормально? Я потихоньку удивляюсь и начинаю посмеиваться, но она с абсолютно серьезным лицом достает из кармана юбки свой пропуск на работу и говорит: Д: Да надоело мне его в кармане таскать, думаю может быть тоже попросить. И тут я замечаю, что у меня на поясе висит пропуск на работу, на таком держателе, который нужно сначала оттянуть, а он автоматически возвращается на место.

:tyz: xxx Думаю че то неудобно яйцу весь день... оказывается трусы дырявые и оно в дырку пролезло и висело yyy :D мужыыг!!!!

:tyz: xxx: Шел сегодня домой мимо рынка. Смотрю - рядом идет лоля лет 14-ти с пакетом картошки. Еле тащит, пакет тяжелый. "Девушка, может вам помочь донести?". Она остановилась и начала на меня удивленно смотреть. Потом все же нашла в себе силы выговорить: "Ой что, серьёзно? Я тут недалеко живу". С видом рыцаря на белом коне я взял у неё пакет, всем своим видом демонстрируя, какой он для меня легкий (хотя тяжелый сука). Когда подошли к её парадному, она поблагодарила меня и на прощание подарила мне потрясающую улыбку и добавила, что ее зовут Катя. А у меня в голове все звучало заветное profit profit profit yyy: ты взял её телефоны и уины? zzz: Ты взял ее на подоконнике в подъезде, не снимая одежды? qqq: поздравляю, тебя использовали. Это можно назвать Loli dominating www: теперь ты будешь с вожделением смотреть на мешко с картошкой лол eee: Долбаёб, у тебя в руках был МЕШОК КАРТОШКИ, а ты ВСЁ зафейлил! Халявный мешок картошки! Пиздец, I can't watch this fail.

:tyz: xxx будешь мне говорить чего ты не делала - а я буду делать так, чтоб ты это делала)))) yyy я не делала зоофилии xxx по-моему это пиздец адовое ебанутое извращение нет? но я могу одеть костюм Ежа

:tyz: xxx привет xxx как там ежик ? yyy он так много срет! yyy мама мия yyy а еще фырчит

:tyz: [19:39:02] АнькО: у мя ночю [19:39:05] АнькО: частенько [19:39:17] АнькО: какойнит пьяница спотыкается под окном,падет и остается лежат и поет [19:39:22] АнькО: там например верку сердючку [19:39:25] АнькО: был один такой [19:39:26] АнькО: поет поет [19:39:38] АнькО: через пол часа я тож начинаю подпевать т.к. спать не реально

:tyz: Vikky: нет, говорят - пиздуй работать))ахахах Андрей: родители... они такие...умеют тонко намекнуть))

:tyz: ххх: ну братан как свидание??? ууу: да фигово.я дома уже. ххх: ы? ууу: ну ты прав был, она-то красивая конечно очень,но даже поговорить не поговоришь с такой.странная вся какая-то ))) ххх: погоди,мы точно об одной девушке говорим??? У нее же фигура обалденая,она веселая,добрая,слушает рок,разбирается в компах,ненавидит сумерки и готовит отлично.да и порядочная к тому же ж! ууу: ну я ж говорю,страная ((( я к таким девушкам не привык,Тох,честно...растерялся и не знал чо говорить вообще...(( ххх: да еб же ж твою мать лошара!!

:tyz: Щас этикетку прочитал - кисломолочный напиток "Снежок" и слоган: "Снежок употребляй - здоровье поправляй!"

:tyz: Snopik: Зашла сеня в аптеку за бинтом, так там расхохоталась, что даже забыла за чем зашла: Лекарственный препарат Бронхипрет капли для приема внутрь, 100 мл. Zhenulka: Бронхи прёт))))))))))))))))))))))) Snopik: скоро такими темпами появятся Мозгснесло, сердцепрыг и печеньшмяк

Амыр: чот нихера не смешно

:tyz: диагноз чо )

:tyz: И:неееет.ну,если чисто на чай,то придёшь. А:А в аптеке к чаю чо-нить брать?.. И:гдеееееее?????? А:В аптеке. Ну можно и в Грозде, там тоже есть И:похабщина.я про чай.!!!!!!!!!!!! А:И я про него. Мой пакетик в твоей кружке заварим. *********************************************************************************** ехал в поезде со своим ребенком. 5 лет пацаненку. в виду некоторых обстоятельств, ребенок очень часто ходил на горшок "по маленькому". и шоп ночью его не тягать в туалет, я приспособил для этого дела литровую баклашку (которую потом ставил на стол, что бы под ногами не стояла, так как в купе было нас только двое). тут поздно ночью к нам подсел в хлам бухой попутчик, и сразу на захрапел на своей верхней полке... сон у меня чуткий, поэтому я сразу проснулся от непонятного шороха. смотрю, сосед тянется к бутылке с "отходами" ребенка, в пару глотков все это дело выпивает и дальше заваливается спать. утром я ему ничего не сказал, понимал, что у человека ночьюбыл дикий сушняк, даи с перепоя он просто не разобрал вкус "содержимого", по виду напоминавшее пиво) ***************************************************************************************************************************************************** вчера в 21:06 Натуся: я знаю))люблю спорить с тобой)) сегодня в 7:30 Николай: Но со мной спорить-бессмысленно!:) сегодня в 10:02 Натуся: Потому что ты всегда,проигрываешь.))) сегодня в 11:27 Николай: ненене))) я в восьмом классе, в получасовом споре, переубедил!! пацана что МР3- это когда центр на три диска (ну, не знал я тогда что это такое)))), а с тобой вообще всё просто!))) поставь, как обычно довольный смайлик)))) и ты свободна!))) ******************************************************************************************************************************************* Охохо! Траляля! Следующая серия Хауса тока 10 января... блять(

:tyz: Вопрос на форуме в игре "Почемучка": -Почему у мамы только две сиси? Ответ: -Потому,что у папы только две руки.. ****************************************************** Лимончик: пойду почищу свою память алкоголем чтоли... Раз-Два: ты всё ещё переживаешь из-за той тёлки? да забей ты уже. пошли лучше в клуб? Лимончик: блять дурак я оперативу хочу спиртом прочистить от пыли Лимончик: ну вот нахуя ты мне о ней напомнил теперь бухать придётся :( *********************************************************************** -=TOS=-: Привет, Марат -=TOS=-: как у вас там погода? Снег есть? DartVёdr: Да! Бля... DartVёdr: Привет, бля, Антон -=TOS=-: чё, бля? DartVёdr: Есть, бля, снег, бля... -=TOS=-: хуя, ты жжош DartVёdr: Да, бля, это не я... DartVёdr: Это, бля, спам-бля-бот-бля... DartVёdr: Он, бля, сам мне эти "Бля", бля, ставит куда, бля, только хочет... -=TOS=-: во, бля DartVёdr: Вот задолбался я с ним, бля... -=TOS=-: зато веселит DartVёdr: У меня же аська корпаративная, бля... DartVёdr: С заказчиками, бля, хер, бля, пообщаещься -=TOS=-:снеси DartVёdr: Не могу, бля, я к ниму привык уже... ************************************************************** ххх: я ем yyy: ладно, покушай, потом поговорим xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm yyy: не говори с набитым ртом ******************************************************** приму в дар девушку(можно женщину).В х/с,не требующую больших капиталовложений. Не битую. Можно крашеную. Без пробега по России и СНГ. Не позднее 1986 г.в. Сохранность и ТО гарантирую… gud_zon *************************************************************************** родители рассказали историю из моего детства) я - маленькая,кучерявенькая,с огромными зелёными глазами - одним словом ангелок, мне тогда было два-три годика (уже хорошо разговаривала), лежала в качке. ножки взяла в ручки и очень мило сюсюкая валялась и всячески привлекала к себе внимание. тут ко мне подходит папа и засовывает своё лицо ко мне в качку, пытаясь своим носом пощекотать мой. тут я, милый,невинный ребёнок, ладонью упираюсь ему в лицо и недовольно отодвигаю от себя со словами "папа, иди нааааааахуууууй" **отец меня потом чуть не убил ^__^ ********************************************************************** ччч: привет. прочитал новость на рамблере! Британские ученые доказали - Умные люди любят выпить. яяя: Теперь все стало понятно про наших преподавателей, особенно физиков)))) ********************************************************************************** ууу: ПИ*ДЕЦ.даже если я заберемению!я делать аборт не буду:(сама воспитаю ребенка сама с родителями.а ребенка ты не увидишь. ууу: ну ты расшумелась... будто и впрямь беременна... ххх: Ага, ты даже не колчал со мной!! ууу: я знаю... да и месячные у тебя уже после этого были... но ты прям так тут молниями кидаешься, что напрочь отбила желание вообще с тобой спать ххх: Котик, я хочу с тобой спать:)заниматься любовью:)гулять:)и Любаваться твоей улыбкой:) и быть с тобой:) я тебе не раз намекала:) не год не два! ууу: я знаю... но вот насчет секса... что-то у меня пропало желание ххх: Котик, ты со мной для чего встречаешься?чтоб время провести хорошо!а потом расстаться и жениться на другой. ууу: ты в конце всех предложений поставила те знаки препинания, которые хотела? ну вот как их понять? =) ***************************************************************************************************

:tyz: последний вообще эпик фейл

:tyz: xxx: ))))не заню-мне седьмая книга понравилась..но последнии главы где поттер типа возрождается и особенно пролог..жесть..лучшеб умер))) xxx: ))) yyy: а ну да в него же там В-дМ заклятием кидает... черт ничего не помнюююю..Если бы Роулинг его убила, мне кажется это было бы великое фанатское горе... xxx: зато это было бы логической концовкой..и еще постельныю сцену бы..рона и гермионы..или лучше гермионы и джинни.. нет-гермионы,джинни,джоу чанг и полумны...и сестер паттил...такая массовая женская групповуха...вот это был бы прогол!!!)))желательно еще что бы этот пролог засняли на видео и вкладывали в каждую книгу..)) yyy: ???!!!.. yyy: богатая фантазия))) xxx: ну было б клево)) xxx: я бы даже книгу купил))) xxx: читать бы правда не стал..но диск посмотрел)))

:tyz: Margo (14:52:42 24/11/2010) Хочется еды и любви Margo (14:52:50 24/11/2010) в общем чего-то такого плотского Omen (14:53:00 24/11/2010) секаса в холодильнике или на плите)))

:tyz: В общем у знакомой задержка уже 3 недели,пишет в аську: Катя (09:13:45 25/11/2010) еду я, и стоит задом ко мне машина спортивная, и на ней две полосы...не к добру это...

:tyz: Ноги у белки есть И пальцев пять или шесть. Когти растут на ногах, А между ними - шерсть. Снизу у белки живот, Сверху у ней спина, Во рту у неё слюна, Но она почти не видна. Сзади у белки зад, Хвост из зада растёт, Спереди рот у неё, Им она ест компот. "Где белка берёт компот?"- Спросите вы у меня. Варит, конечно, в дупле Из яблок и ячменя. По центру у белки нос, В нем нюх и немного соплей, Если их нацедить, Можно сделать обойный клей. Много у белки частей, Но много у белки и нет, Еще, говорят, поёт, Но, по-моему, это бред. Нету у белки начала, Но есть у неё конец, Жаль, не у всякой белки, А только когда самец. Если у белки нос на вашем плече поник Ответ, к сожалению, прост - Белка тогда воротник...

:tyz: МАСТЕР xxx: А знаете ли вы, что половина купивших гаджет с сенсорным экраном из любопытства обязательно потыкала в него членом? yyy: А почему только половина? xxx: А вторая половина не смогла провести эксперимент ввиду отсутствия необходимого оборудования ))) МАСТЕР ( Я такого не делал))))))))) Death_MoRoZZZ Чё, отсутствует необходимое оборудование????)))

:tyz: [Уничтожай добро] - помнится одна история, дед рассказывал. Летел он в Калининград техническим рейсом и решил поинтересоваться у вышедшего и кабины связиста, долго ли еще лететь...На что и получил ответ-"еще ни один самолет в небе не оставался"...

:tyz: УРААА !! йа домой :)

fly: :tyz пишет: УРААА !! йа домой :) хороший прикол из нашей жизни ))

:tyz:

:tyz: АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )

:tyz: ххх: задание с международной олимпиады по биологии ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как... ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов... ххх: мясо пингвинов токсично ххх: и ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны

:tyz: xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют. xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..

:tyz: Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу: я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит? муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня" ************************************************************************************************ arbalet: Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России". ************************************************************************************************ Герыч: Помню Рус рассказывал историю, как у чувака нихрена не получалось. Вот подходит к девушке, а ни "Бэ" ни "Мэ" сказать не выходит. Выяснилось, что у него один интерес в жизни - ядерная физика))) Тоесть на все остальное ему было пох, поэтому у него не клеилось. Герыч: Рус посоветовал ему при подходе рассказать что-нибудь из этой самой физики и этот чувак зажег!! Он так эмоционально и со страстью рассказывал, что электрон движется вокруг ядра и не может ни сойтись, ни разойтись, иначе миру настанет глобальный пиздец, что девочка слушала его с раскрытым ртом. Он взял у нее номер ну и так далее ********************************************************************************************* отличие мужской и женской логики: живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась. ********************************************************************************************** xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада. ********************************************************************************************** Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде. ********************************************************************************************** xxx: Вы же вроде вмести жили yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу хуйню» ********************************************************************************************** С вовлола: ххх (20:16:34 17/09/2010) Пздц родоки задрали, каждые 5 минут заходят в комнату и смотрят занимаюсь ли я. . . ууу (20:17:05 17/09/2010) ого, хера се как контролят тебя ххх (20:17:16 17/09/2010) Наверно, всё из-за того, что мать магом, а отец рогом на арене играют = ууу (20:17:53 17/09/2010) :D Чесно чтоли? или врёшь? ххх (20:18:11 17/09/2010) Какие тут шутки?! Вон сидят орут в соседней комнате *овцуй! блинди!*, а ко мне заходят после каждого раунда, пока кто-то из них тиму регает >_< *********************************************************************************************

:tyz: xxx: ты левша или правша? yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

:tyz: >> xxx: как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?

:tyz: В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум: - Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс... Видимо переспросили. - Коллапс транспортный! Видимо еще раз переспросили. - Жопа, короче говоря, с автобусом.

:tyz: <xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий <xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу <xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут <xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!" <xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!" Daryal: у меня брат вчера на уроке на доске написал "спс" Daryal: мама запретила чатиться со мной Hett: щас он еще сочинение напишет, как он глада качал Hett: она тогда с тобой и видеться запретит dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом. mort: согласен... иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают: - какая беременность по счету? - первая. - а роды? - вторые, бля! так и записали... B@zi1: В общем приехал я позавчера из деревни значит. Забыл матери позвонить, что нормально доехал. В 11 вечера - сплю уже - смска приходит. Думаю, кого прорвало в такое время. Пишет мне мать. Женщина на пенсии, учитель русского языка литературы высшей категории, 2 высших образования: английский, французский языки. И она мне пишет: "Шо не звониш" Zigi: АААА!! Мне счас мозг сломали! Читаю статью, как настроить дрова на принтер и там такая фраза: Для применения некоторых из предложенных решений требуется перезагрузка компьютера. Для удобства распечатайте нижеприведенную страницу. в минске сижу у двоюродного брата. я - (я), он - (он). он - ну шо скока веник забил? я - 700 гигов он - ояебу ахуеть. порнухи наверное гигов 100 я - ни капли. а ты шо, теребишь своего чегевару? он (ржот) - а че чегевару? потому что революционер красный? ...я пацтол упал

:tyz: Mrs_Mud: Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см! Mrs_Mud: И ведь велись же, покупали... Я: Пойдем зайдем в ХХХ, я там такой классный набор для суши видела! Он: Не, что-то не хочу... Я: Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все Он: Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило... xxx: я есть хочу, что приготовить можно? yyy: яичницу yyy: для начала ищешь яйцо yyy: желательно куриное xxx: попроще ничего нет? ) yyy: есть, подходишь, к подоконнику, отрываешь лист от растения и ешь, можно посолить yyy: тя устроит? xxx: yyy: что расстроился? у тя там кактус чтоли стоит? xxx: У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. xxx: Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.

:tyz: Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит: - девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

:tyz: <Prelest> ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально <Lady_L> проблема в том что он ЕБАНУТЫЙ! <Prelest> ну ты ж его любишь :-* <Lady_L> я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он ебанутый. <Lady_L> ну, например... <Lady_L> я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе. <Lady_L> на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!! <Lady_L> я теперь боюсь о детях разговор заводить. <Lady_L> а то вдруг их он мне тоже спиздит.

:tyz: XXX: у нас одному преподу на кафедре умные студенты-заочники три литра спирта подарили, так он теперь на работу не ходит *************************************************************************************************************** c хабра: Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов. **************************************************************************************************************************** Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..." *************************************************************************************************************************** - Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца? ************************************************************************************************************************** Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает? Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля ) ************************************************************************************************************************** она: Дикунов! он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?! она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же :-[ ************************************************************************************************************************** Raskalbas: а у нас был товарищ в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листрочке программки в паскале и радовался жизни. Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел ************************************************************************************************************************** обсуждение коньюктивита у ребенка Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет.... Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть *************************************************************************************************************************** Евгения: Евгений, вы почему красный и в офлайне? Evgeny_T: я - томат *************************************************************************************************************************** xxx: он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него...но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась *************************************************************************************************************************** Сижу, читаю книжку, девушка(д) играет в ВОВ за таурена, берет 69-ый уровень и хвастается новыми возможностями д: теперь я дерево! я: только теперь? а раньше кем была? д: раньше? раньше просто коровой д: блин... ****************************************************************************************************************************

Kamiya: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. ... Парни всё ещё смотрят на свой большойпалец

:tyz:

fly: :tyz пишет: Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..." ))))) каталсо ))))

:tyz: [23:12:34] ДзедБарадзед: ха [23:12:47] ДзедБарадзед: сегодня стояла в очереди в гардероб [23:12:55] ДзедБарадзед: и там два поцика за мной стояли [23:13:18] ДзедБарадзед: так вот у них такая теория, что какой номерок тебе дают, столько см у тебя член [23:13:33] ДзедБарадзед: я была в шоке, т.к. мне попался 30 [23:13:39] ДзедБарадзед: а они кретины [23:14:00] ДзедБарадзед: стояли и ржали, т.к. у одного из них попался 1

:tyz: С twitter'а: Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

:tyz: Это реальная история. На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на нас и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то, что Выехать, Выйти из дому!!!

fly: ))))))

:tyz: Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

:tyz: х: как думаете кто победит в войне в египте?) у: пьяные русские туристы...

:tyz: ken (02 февраля, 20:45): Sergey_Perminov (11:01:50 2/02/2011) БЛЯ Sergey_Perminov (11:01:57 2/02/2011) ЭПИК НЬЮС Sergey_Perminov (11:02:00 2/02/2011) Реди? ken (11:02:12 2/02/2011) уер Sergey_Perminov (11:02:22 2/02/2011) Француз потребовал от фармацевтов компенсацию за гомосексуализм Житель Франции подал в суд на фармкомпанию GlaxoSmithKline и своего врача, утверждая, что прописанное ему лекарство от паркинсонизма вызвало навязчивую потребность в гомосексуальных половых связях и азартных играх. Из-за этого он растратил семейные накопления, воровал, был изнасилован, лишился работы и пытался покончить с собой. Истец требует компенсации в 450 тысяч евро. ken (11:03:19 2/02/2011) из за вас - я пидарас! Sergey_Perminov (11:03:27 2/02/2011) Это раз! ken (11:03:57 2/02/2011) из за вас я воровал! Это два! ken (11:04:11 2/02/2011) Из за вас меня ебли Это три! Sergey_Perminov (11:04:26 2/02/2011) *ILOLD* ken (11:04:50 2/02/2011) Из за вас я чуть не сдох но это пох.. ken (11:05:57 2/02/2011) И за вас я без работы дайте денег, обормоты ken (11:06:01 2/02/2011) © 2011

:tyz: xxx: рассказала бухгалтерам,что в системнике живут гномики, xxx: которые вершат чудо-действия.. xxx: что ты думаешь xxx: они накрыли системники кружевными салфеточками типа гномикам теплее и это такие взрослые,вроде тетки..

:tyz: Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него... Vasya: Ничего они не понимают... Vasya: я вот женился благодаря интернету. Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой. Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату :)

:tyz: 1: Привет "Покорительница мужских сердец" )))), я буду звать тебя сокращенно ПМС))) 2: Казел!

:tyz: в офисе разговор (2 девушки и я): (Д1) а вот как вы свои машины называете? я свою "ласточка моя любимая" (д2)а я просто "машинка" :) и я ,тихонько, вспоминая о ниве: езжай..сука.... кабинет валялса :)

fly:

Амыр: качайте видео. АБАССАТЬСЯ МОЖНО)))))))))))) http://zalil.ru/30452266

:tyz: На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком. ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города. ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное. ххх: Пошёл по указанному адресу. ххх: Оказалось военкомат...

:tyz: Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! ************************************************************************************************* ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает ( ******************************************************************************************** Всю жизнь думал,что педикюр это маникюр для педиков,лишь в 25 лет меня просвятили..

:tyz: [diamant]: заголовки яндекс-новостей: Путин: "Теракт в Домодедово раскрыт". Медведев: "Теракт в Домодедово ещё не раскрыт". [diamant]: Похоже, Вова Диме не всё рассказывает.

:tyz: - ну а что такого гипер интересного в "идентификации борна"? -Ну во-первых Дэймон охуенен во-вторых детально продуманный и закрученный сюжет. Это блять не ебаный джеймс бонд у которого куча блядопримочек, тут тип не обладает никакими суперспобностями, но может выйти из любой ситуации - он еврей чтоли? - ахахаха

:tyz: Названия будильников в телефоне. На работу к 9.00 7:37: x_x 8:00: o.- 8:30: O.o 9:01: @_@ 9:30: Вставай искать работу!!!

:tyz: Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! ************************************************************************************************* - Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду) **************************************************************************************************

:tyz: - Истеричка! - Пошел в жопу! - Истеричка! - Пошел в жопу! - Я люблю тебя... - Я тебя тоже... - Какая же ты истеричка! - Пошел в жопу! :) ************************************************************************************************************************************ xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом. yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках. ************************************************************************************************************************************ Едем с Любимой по эскалатору, тыкаю ее пальцем в живот... Ловлю ее недовольный взгляд... спрашивает: - В детстве не учили, что тыкать пальцем куда попало нельзя? - Говорили не совать пальцы в розетку и в движущиеся острые предметы... - Я что тупой движущийся предмет !? Люблю ее :) *********************************************************************************************************************************** xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. yyy: Няшно? xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

:tyz: Стук в дверь: -Откройте, милиция! -А нахрена вы там закрылись?:D *********************************************************************************************************************************** she: Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. Это про тебя. he: О! Ты научилась ставить тире вместо дефиса! ************************************************************************************************************************************* Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого! ********************************************************************************************************************************** Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! ************************************************************************************************************************************ Первый раз все как то секса боятся: -А я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....

:tyz: С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается очЕнь даже актуально "П.И.Д.Р" :)

:tyz: Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!

:tyz: 9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь... 9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала... ***************************************************************** - Детство-это та счастливая пора:) -Когда бежишь ночью из туалета, и радуешься что тебя не съели... :DDDDD

:tyz: От некоторых удаляешь сообщения с текстом "ты лучшая", "ты мне нравишься" и т.д., а от некоторых месяцами хранишь "вам звонили" ******************************************************************************************************************* -Пойду по магазинам пошатаюсь. -Шопинг? -Зыринг! ********************************************************************************************************************* -Как периводится "I don't know"?? -Я не знаю. -Бляяя,никто не знает!((((

:tyz: В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! *************************************************************************************************** Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат :D *************************************************************************************************** Цените тех людей, которые забили на свою гордость ради вас. *************************************************************************************************** Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову. *************************************************************************************************** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... :DD *************************************************************************************************** Когда девушка просит подарков - она плохая. Когда она просит внимания - она плохая. Когда она ничего не просит - она хорошая, но у нее уже все есть и ты ей не нужен. ************************************************************************************************** В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: - Ну давааай, расх*ярь здесь всё! *************************************************************************************************** Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но сука ,смех, сдержать НЕВОЗМОЖНО! :-D

:tyz: Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! К сожалению, наше поколение живет по принципу: "не смог сохранить отношения, обосри, что осталось"... а ведь совсем недавно дышали друг другом,идиоты…. Не люблю когда меня уговаривают, закинул на плечо и пошел Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:"Ок,детишки. Какие звуки мы слышали на ферме?" -МУУУУ! -БЕЕЕЕ! -КРЯ-КРЯ!!! -СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!!! - Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала. Если от кого-то услышите фразу «любви нет», не верьте. Знайте, у этого человека она была, и очень сильная. Просто потом кто-то сделал ему очень больно. Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука. Ссора: Он ей: Не буди во мне зверя! Она ему: Я ослов не боюсь!)

:tyz: Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

:tyz: — Ты же девочка. Должна говорить ласково. — Нихуяшеньки!)))

:tyz: Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

:tyz: Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал!

:tyz: Cлон верблюду: -Почему у тебя сиськи на спине? -Странный вопрос от кого-то с хуем на лице

Kamiya: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большойпалец.

Kamiya: Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот - Копец! Это дуть в него нужно??!!

:tyz: - Слушай,а чего это Настя такая веселая весь день ходит? - А я ебу. - Ааа,тогда понятно

:tyz: Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган

:tyz: На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й… …Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

:tyz: Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою

:tyz: Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

:tyz: Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

:tyz: Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

:tyz: Глухие мечтают о слухе, слепые о зрении, а влюблённый о взаимности.

fly:

Kamiya: Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"

:tyz: Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

:tyz: тень: Что ты сделала, чтобы быть счастливой? R2D2: Я стала циничной и перестала верить людям

:tyz: У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово гениальные личности :-D

:tyz: приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

:tyz: Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка! ... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным х%ем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... . Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х%ем ушла куда-то...

:tyz: У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык :)))

:tyz: - Я так люблю ее обижать - Зачем? - Когда я доведу ее до истерики, до яркого крика и горьких слез, я просто протягиваю ей руки и улыбаюсь. А она так мило закусывает опухшую губку, и обнимает меня :)

:tyz: письмо на почту от студентки. Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету..... что мне делать??????

:tyz: xxx: резюме знаешь чем заканчивается? xxx: С ЛЮБОВЬЮ, Александр

Admin: Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Admin: она: ну пусти под одеяло!! холодно!! он: в трусах не пущу! тут дресс-код! ------------------------------------------------------------------------------------------- 11 класс. Урок физики. Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор просит его подержать провод. Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает: - А не ебанет? - Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал? ------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: ??? *тишина* Он: бляяяя...

Admin: Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Admin: Как-то раз женщина спросила Конфуция: — Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо? — Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала. — Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо? — Да, — ответила она. — А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо? — Да, — сказала женщина. — Ты п%зда тупая, всю притчу испортила.

Admin: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Admin: Одна среди мужчин… Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Admin: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Admin: Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Admin: Лира: На четырех лапах, а не собака. С хвостом, а не собака. Лает, а не собака. Друг человека, а не собака. Кто это? borg: ребенок? borg: жена? borg: работа? Лира: Не знаю, это Яне [8 лет] на окружающем мире задали разгадать. Лира: Механик говорит - автомобиль.

Admin: Только что наткнулся на интересное резюме: Наталья, 21 год, мужчина ... WinRAR – уверенный пользователь. _______________________________________________________________________________________________ ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос? ууу: ну есть... ххх: и что он чаще всего тебе говорит? ууу: Ира, промолчи! _______________________________________________________________________________________________ Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой. Alex: ?? Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком. Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую." ________________________________________________________________________________________________ xxx: Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шепотом при отправлении платежа приговаривает: "подавитесь" yyy: А моя дура радуется. Говорит, может хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова. ________________________________________________________________________________________________ Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин... Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит» _________________________________________________________________________________________________ Лис: чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить".... _________________________________________________________________________________________________ хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D уyy: а если днем упал? zzz: Лежи, жди открытия. _________________________________________________________________________________________________ xxx: А как мы назовем наших детишек?:) yyy: смотря кто родится. ххх: Ну а ты кого больше хочешь?^^ yyy: кота _________________________________________________________________________________________________

Admin: xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

Admin: ххх: твои проблемы, это все хуйня. ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей. ххх: и переспала с ней. ххх: все в порядке.

Admin: <Jaguar_> ох зачмокать бы тебя <ТаНюШа> бы была не против))))))))))) <Jaguar_> ты куда любишь поцелуи больше? <ТаНюШа> поцелуй меня в фисташку <Jaguar_> фисташка это где? <ТаНюШа> между ног <Jaguar_> чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и раздвинуть ножки <ТаНюШа> поцелуеш? <Jaguar_> да <ТаНюШа> меня зовут света.я танина мама .я тебе блять так раздвину, очко ты рваное .ещё попробуй написать подобное я тебе свою фисташку дам полизать.лизун ёбаный

Admin: stud21: я уже неделю на отварах живу aftor: каких это? stud21: пельмени...

Admin: Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло. - Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь? - Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно. - Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы? - Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие. - А сколько вам лет? - Восемьдесят третий, доченька. - С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: - Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? - АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Admin: xxx: у меня всего два вопроса к этой жизни xxx: НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА? xxx: и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ШТОЛЕ РАСТЕТ БЛЯДЬ?

Admin: Азаззель: ВАУ! Папа мне деньги привезет за три месяца!!! Азаззель: Девяносто тысяч!!! Азаззель: Ааааа!!! Морр: И-и-и?... Азаззель: Швабру куплю. Морр: Какое простое, женское счастье...

Admin: Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает: - Хуясе у нас охрана питается! Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону: - Работу что ли сменить...

Admin: neperap: чем зелёнку отмыть? alienpat: ничем! neperap: что neperap: на всю жизнь теперь? alienpat: ну можно татуировку поверх набить neperap: поверх ковра?

Admin: С дайри-ру: Ну я понимаю, что вы такой продвинутый и вам кажется, что тут все придельно ясно. Но у меня, например, бабушка до сих пор считает, то если у нее телефон Нокия и у меня Нокия, то мы можем разговаривать бесплатно.

Admin: Из женского сообщества: xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать? yyy: Приветствие что ли? xxx: Ну, может быть какой-нибудь звук резкий или хлопок zzz: ...грохот взрыва.

Mavru: СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

Admin: Mavru пишет: СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. ахахахахха бывает )

Mavru: Пьянка у программистов.... Всё наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь с всемирной сетью прервалась ещё в час ночи. После того, как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались тока трёхдюймовые дискеты :) В два часа ночи пришол Дед Мороз со своим винтом. Правда не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало- порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешовке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пвтался переустановить систему.



полная версия страницы